Нет ничего более жалкого, чем человек, приносящий себя в жертву, тому, кому это жертва вовсе не нужна.

Ох, какая ностальгия. Снова ночи с моим любимым. Любимым донормилом.
Словно этих 2,5 лет и не было.
Все как тогда. Ну, может чуть хуже.

"Знаешь, больше всего меня поразило на следующий день после ее ухода, что дома по-прежнему стояли на своих местах по краям улиц, машины ездили как ни в чем не бывало и что люди шли, как будто знать не знали, что мой собственный мир вдруг исчез. я-то узнал это по безмолвной пустоте, в которую провалилась моя жизнь. вдруг стихли все шумы, словно в одну минуту звезды разлетелись вдребезги или потухли."

два чужих человека с общим прошлым, которому они позволили так долго и так бесстыдно себя обманывать.

Ты специально это делаешь? Вот как только должно произойти важное для меня событие - ты все портишь. Поддержать и как то поучаствовать? Нет. А зачем? Испортить настроение ко всем чертям? Да, без проблем!
Мой выпускной, мой ДР, первый день в универе, 8 марта…
Просто все! Все события, которые должны были мне более менее запомниться-запомнились. Тем, что в эти дни я рыдала.
Завтра у меня первый урок верховой езды. Мечта детства. Я так этого ждала, так волновалась.
Теперь вообще плевать.
Спасибо за еще одну испорченную мечту.

Как приятно осознавать, что уже ничего не ждешь от человека. Уже со всем смирился и, по большому счету-плевать. Бессмысленно пытаться что-то объяснить.
Зато гораздо меньше расстройств и разочарований.

как хорошо что ты не пишешь мне неожиданно
что сообщение не отвлечёт меня от прогулки
от чистки картофеля или просмотра фильма
что я не решусь звонком испортить тебе субботу
и ты спокойно напьёшься, уснув в тишине под утро
что наши жизни, по ошибке когда-то пересекавшиеся
теперь восхитительно
параллельные
как хорошо что неумолимое время
хоть в чём-то нам помогает - назад не крутится
и мы не вернёмся в день когда познакомились
как хорошо что теперь нет повода
сочинять о любви, препарировать её, пытаясь выяснить
что не так пошло и с какого мгновения
почему тебе перестали нравится мои дурацкие шуточки
мои новые чулки, помада, браслетики
мои сны, которые я пересказывала тебе в подробностях
и ты останешься номером в телефоне, пикселями
и пустующим местом в автобусе,
на котором я больше не еду
к тебе

Фраза старая как мир и абсолютно правдивая. Только пара поправочек. Не один шаг, а много мелких и не очень шажков, которые разрушают тебя и твои чувства к другому человеку. Когда все положительное заканчивается, ты оказываешься в точке ноль. Еще есть возможность все исправить. А если этого не происходит, то отношение становится не просто нейтральным, а уже так сказать, со знаком "-".

Давно, когда я еще училась в школе, у меня тут был тлог. Но я не помню названия. И почта у меня другая. А ведь интересно было бы его прочитать сейчас).

Не знаю, как у вас, но мой извращенный мозг способен на какое-либо творчество только если все плохо.
Вот спокойно все, нормально живу… Но не могу ни нарисовать, ни написать ничего. Стоит какой-нибудь херне случиться, так сразу тянет на творчество. Куча мыслей появляется.
Наверно, это своего рода защита, чтобы чем то отвлечься и совсем с ума не сойти.
Кто-то превращается в амебу, лежащую на кровати и смотрящую в потолок. А я в такие моменты не могу себе этого позволить. Обязательно нужно чем то себя занять. И не останавливаться. Ни на минуту. Иначе пздц обеспечен.

Ты, милая, перекати-поле - так и катись себе, ни отправной точки не имея, ни конечной.
И не копайся в себе, ничего там такого нет.
Бог тебя слышит, но не видит поводов суетиться.

Я никогда не забуду этого. Никогда не прощу.
Люди так легко убивают все то хорошее, что к ним чувствуют другие. Один поступок. Пара каких то слов. Вот и все.

Я не говорю, про пары, обремененные браком или детьми… Более простые отношения. Вот вы встречаетесь года два. Может любовь все еще в вас. А может кто то разлюбил. Когда знаешь человека достаточно, это всегда чувствуется. Но ты придумываешь оправдания, тешишься самообманом… А толку? Он наверно привык, вот и не уходит. Хоть в его голове вместе вы не будете. Просто ты есть и хорошо. Тебя вдруг не стало рядом? Ну ладно, ничего. Сама не уходишь, ведь не можешь без него, боишься потерять, знаешь, что сама в итоге будешь кататься по полу в истерике. Но уже чувствуешь этот конец.
Ему "норм" с тобой. Ты с человеком, который тебя не любит. Твои самоуважение и гордость давно повесились. У тебя нет никаких прав, говорить о своих желаниях или о том, что тебе неприятно. Будь благодарна тому, что он тебя не гонит еще. Так и живи, мучаясь этой "любовью".
Нравится? Вот и мне нет.

Как там в песне "я нашел любовь, но потерял в нее веру".
О, это родное чувство пустоты и "потрясывания" внутри

как будто выхаркал это "я тебя тоже".
как будто под этим уже привычное "как же ты достала"