когда то мы думали: лучшая смерть - умереть от экстаза на концерте системов

а теперь я танцую на корпоративах

Есть люди - моря.
Общение обширное, чувства разноуровнёвые, бывает, штормит, но и спокойствие тоже присутствует. Магия.
Есть люди - океаны.
Глубина во всём, ныряешь в них и не можешь насытиться ими. Хочется ещё больше, глубже, дальше. Они заманивают, но и опасностей не оберёшься, когда понимаешь, что тонешь и тебе не всплыть, ведь глубина – она не даст тебе выбраться на поверхность без потерь.
А есть люди, как мелкие вонючие речушки.
Со стороны, проплывающего дерьма по ней не видно, лишь закат и вид красивый. А нырнёшь – и головой об днище. Выберешься, но отмываться будешь долго.

Ныряйте с умом.

все чаще мне начинает казаться, что я не готова к отношениям в принципе, в данный период времени это как-то не особо мое, если честно.

я не привыкла рассказывать кому-либо, что мне хуево/неуютно/одиноко, потому что это абсолютно бессмысленно. во-первых, никто тебе не поможет, кроме тебя самого. во-вторых, тебя еще в довесок назовут выебистой плаксой, которая пытается привлечь к себе внимание своей ранимостью. если и не скажут, то подумают.

так что нахуй, лучше заниматься пиздастраданиями одной.

Все говорят глупости, когда им страшно.

вот он пришел,
а я плакала. и не заметила.

и что. он волнуется, смотрит в глаза
и говорит, что я могу ему все рассказать. все на свете.
а я смотрю и понимаю, что нет.больше не могу.

я так уверена в себе и в своем будущем, что положила огромный такой хер на учебу, всякие разные мечты и цели. вот построила в своей голове невъебенные воздушные замки, а въебывать для их достижения будто вовсе и не надо.

а потом, оставшись по уши в дерьме, всем, а в первую очередь себе, скажу - блять, не так уж и хотелось, если честно.
зато молодость была заебись.

проблемой усредненного человека всегда является то, что он вписывается в контекст окружающей действительности, а не создает его;
я всегда буду жить опытом и воспоминаниями, надеясь однажды вернуться в прошлое и пережить все заново, вместо того, чтобы воссоздать адекватную своим желаниям реальность.

мне нравилось греться в тепле самобытных людей, наслаждаться их обществом, разделять обостренные переживания от окружающего мира, мимикрируя в свою очередь под личность неконформную и уникальную; но ведь мимикрия остается обманом, даже когда я интерпретирую состояние как проявления скрытой доселе части собственной личности

без вывода

Я больше не хочу чувствовать себя виноватой, но это плохо получается. Не могу избавиться от мыслей, что поступаю очень эгоистично, хотя на самом деле эгоистично было бы позволить этому продолжаться. Я больше не боюсь за дальнейшее свое, но страх и чувство вины не отпускает. Настя говорит, что все правильно, а я не могу к этому привыкнуть.

Вспоминая то, что происходило поначалу, да и вообще некоторые периоды из середины, понимаю, что лично мне будет легче. Потому что большая часть из того кажется таким детским садом. Странно, тогда мне было не намного меньше лет.

Главное — не сделать с собой ничего. Прости сиди здесь, за запертой дверью, за иллюзией безопасности, и ничего с собой не делай.

Приходи ко мне в гости, давай подымим вместе, молча. Пусть это будет нашим с тобой таинством.

После дня, наполненного теплом и улыбками, особенно четко чувствуется одиночество вечера.

Справилась? Хах.

- Я вижу, что ты хочешь сказать, но почему-то молчишь.

Да, все именно так. В голове куча всего, но в горле комок. И если из меня и вырвется слово, то только вместе со слезами.

Никак иначе. Уже два года как.

А завтра я снова буду пытаться в "разговор".
Потому что больше не могу сбегать от себя.

Дистанция-хуянция.

Ты так и не ответил на мой самый главный вопрос.