а, на самом деле, ничего не меняется
я все таже чертова бродяжка
наверное это мое, целиком и полностью -
глухо тосковать по тем, кто давно не скучает по мне.
унизительно.
я стараюсь не позволять глупой и приторной ностальгии захватывать мои мысли - это мешает двигаться. иногда даже успешно даю отпор бесконечной фантазии, несбывшимся чувствам, недосказанным речам. а потом нелепая песня запускает механизм: куплет-припев и вот ты уже по уши в прошлом. забавная штука, оно ведь всегда выдает себя лучше, чем было на самом деле.
просто никто никогда не спрашивает хочешь ли ты взрослеть - неизбежность и невозвратность окружают тебя как только ты начинаешь что-то понимать.
родные места покроются пеплом подростковых мечтаний, а много милых сердцу мест станут личным крематорием былых чувств и надежд, отбивая охоту приезжать почаще. люди, которых ты раньше так ценил окажутся лишь силуэтами твоих детских привязанностей и даже не помашут тебе рукой.

сложно, оказывается, идти не оглядываясь
с дурацкой улыбкой встречая новых людей.

Общаешься такой с человеком. Общаешься, общаешься.
А потом раз, и как в симс, одна шутка и всё резко идёт на минус.
А потом приходится топить одного из двух в бассейне, потому что вместе в одном доме они жить не могут.
Так к чему это я? А к тому, что общение - тонкая штука. Как по минному полю ходить. И мне чертовски не везёт с местами, куда наступаю.

Как научиться правильно воспринимать то, что происходит?
Как научиться не огорчаться из-за того, что контролировать не в силах?

странное чувство
я невероятно сильно дорожу ним и этими отношениями
я не из тех, кто встречается от скуки или тех, кто вечно меняет одного на другого
куча парней писали и пытались что-то предпринять
а я даже гулять ни с кем не соглашалась

не хочу всё терять, боюсь
так страшно
боюсь ошибку сделать
боюсь всё разрушить
боюсь, что буду жалеть потом
боюсь сделать больно ему
хочу долго и счастливо, со своим шреком, в своём болоте
но это же не отношения, я не могу так
мне так грустно и теперь я всегда плачу
не знаю, что делать
как высказать всё то, что внутри? как понять себя?
стоит ли бороться дальше? стоит ли уйти? и что будет потом…
страшно представить
пропасть будет, пустота будет
мне нравилась та наполненность жизни с ним - наполненность красками, чувствами, эмоциями, счастьем, мечтами
а теперь всё просто тонет в моих слезах и его отчуждённости
хочу чтобы всё было хорошо
хочу чтобы всё было как раньше
ну что же поделать, если я - единственный дурак, сражающийся за это

одинокие вечера выматывают еще больше, чем рабочий день. мы не вместе всего три вечера, но внутри меня растёт что-то необъяснимое. не предвкушение радости встречи, а обида, за то, что оставил меня. это, вероятно, эгоистично, но ничего поделать не получается. нет возможности поделиться об этих переживаниях с тобой, потому что останусь непонятой или нарвусь на упрек, что оставила тебя прошлым летом на еще более длительный срок.

на втором курсе преподаватель по английскому спросила у меня, как нужно выходить замуж: по любви или по расчету. я, не задумываясь, сказала, что по любви. она удивилась. и сказала, что из восьми групп так ответила только я и какой-то мальчик-математик.

а сегодня по радио я слушала интервью с человеком, который проводит тренинги по сохранению семейных отношений. он сказал, что при выборе партнёра нужно в первую очередь думать мозгом, а уже потом душой, телом и прочим.

я чего-то не понимаю в любви что ли? или наоборот, понимаю как раз то, что и нужно понимать. хотя навееерное, ничего понимать и не нужно. а просто брать и любить. всем сердцем, как только это возможно.

и наверное, единственную боль и непонимание, которые может принести любовь - это ревность.

нас убьет надежда.

Все повторяется, но уже с другими людьми.

постепенно начинаю понимать мотив песни i hate everything about you. я ненавижу все в тебе. я бы все это изменила. единственное, что я не хочу менять - это Тебя.

сука. нужно начать отпускать. просто отпускать. смириться и отпустить. не цепляться за мелочи. быть благодарной. я не могу. слишком сложно. сколько месяцев/лет мне понадобится? я не смогу тебя просить, хотя это ты должен меня ненавидеть.

мне просто надо это написать.
почему наше общество такое отбитое? почему секс массово воспринимается как мера наказания\способ манипуляций по отношению к женщине?
вот взять хотя бы эту покрывшуюся пылью гифку с матерью драконов. о чем это говорит? что любую бабу, которая что-то там о себе мнит, нужно выебать, чтобы она не выебывалась.
отдельного замечания заслуживает то, как романтизировали пару дейнерис-дрого, с их этой блевотно-сопливой фразочкой про звезды-солнца или что там. у знакомой видела кулон с ней.
лябофь. охуеть, блять. да это же типичный стокгольмский синдром: ее ему продали, ну и как бы, выбор невелик: либо и дальше терпеть, как тебя жеребец берет силой, либо смириться, попросить, чтобы тебе рассказали, как сделать так, чтобы было не настолько больно, и (sic!) полюбить его. и плакать, когда он умрет. солнца и звезды же.
ну и, возвращаясь, есть второй вариант. когда тебя ебут не жоска, а с любовью. то есть, ах бедненькая, ну иди я тебя обласкаю и ты о своих проблемах забудешь сразу.
по эскобару выходит, по-моему.
вот мне просто интересно, как это все разграничивается: секс+насилие со всеми этими мамку ебал и секс+какие-никакие чувства.

я жива, но мне лень

Несмотря на все свои заклинания, я живая и почти здоровая. Очевидно, дозы не хватило бы, чтобы впасть в кому, поэтому я просто очень долго проспала. Конечно, сейчас мне плохо морально. Пыталась аккуратно начать тему с тем, как мне нехорошо, но перввй же ответ в виде:" ничего, вот работать начнешь, и все пройдет", поверг меня в ужас и пустоту. Я показала, какие лекарства мне выписали, ожидая поддержки, а не обвинений в том, что травлю свой организм. В том, что мои врачи гады, которым плевать на здоровье пациентов и все в этом духе. Почему никто даже не задумался о том, что, если это выписано, значит, на то есть причины.
Мой отец говорит:" вот, если бы ты лежала, уткнувшись носом в стенку, то да, а так, пустая трата времени".
Нет, пап, не пустая, я так и лежу, просто, когда вы приходите, лучше подняться, чем выслушивать вашу ругань и обвинения. Почему так просто рассказывать об этом незнакомым, и так сложно родным? Ты сталкиваешься с тем, что тебе никто не верит, от этого кажется, что сам себя обманываешь. Я уже не уверена в том, насколько адекватно себя воспринимаю. Будто бы схожу с ума.
У меня есть только мое Солнце, самое близкое и родное, которое греет даже на расстоянии.

чтобы преуспеть в ежедневных разговорах, и при этом выглядеть солидно, и чтобы никто не мог ничего возразить, надо не спать, голодать и жить в лишениях.

Разлука - это когда кажется, что тебе сделали операцию и вырезали какой-то орган. И ты не знаешь, где он сейчас. Чувствуешь только, что его нет на месте.