Есть у меня одна фишечка… чем хуже я себя чувствую, тем лучше стараюсь выглядеть. Никогда не выйду на улицу в чем попало, если на душе ураган, высокая температура, севший голос и что-нибудь похуже…
Если я нравлюсь себе, то я буду чувствовать себя в разу лучше)

В очередной раз утро встретило холодом и пустотой, дело вовсе не в погоде, а в том, что ощущается внутри. Вчера я разговаривала с психологом, она снова советовала записаться к психиатру, понимаю, почему, но не могу найти на это время. Хотя уже пора что-то менять. Мотивация на нуле, поднять себя с кровати почти невозможно, чувствую вялость и слабость, хочется сжаться в клубок и лежать в дальнем углу комнаты.
Мне удалось проспать восемнадцать часов, и совершенно не выспаться. Я разбита, как не знаю что. В голове только беспокойные и немного притупленные мысли о собственной незначительности и слабости. С этим ощущении я успешно ежедневно борюсь, но победа не за мной.
Утро началось почти в одиннадцать, при том, что я и так много спала. Нервно пропускаю экзамен, но даже эти нервы какие-то слабые, будто бы на все смотрю сквозь замыленную призму. На улице серость и нескончаемый дождь, примерно также я себя ощущаю.
Иногда мне кажется, что это дыра поглубже могилы, из которой никак не выбраться, она постепенно засыпается землей, а я отпуская края, соскальзываю глубже.

сколько нужно времени, чтобы тебя забыли?

сколько нужно времени, чтобы просто стать именами?

сколько нужно времени, чтобы говорить про любовь к другому, да даже пусть и в другом смысле?

сколько?
и как.
мне больно.
почему меня это так волнует. почему.

"все что было отныне… это имена"

Снова настали трудные времена. Как себя пережить?
Я запуталась. Но мне нельзя. Пытаюсь делать вид, что всё хорошо. Выходит не очень.

если говорить предельно откровенно, то я в душе не ебу, что происходит.

никогда раньше не замечала за собой нехватки всего "этого".
было не до того.

но мне и правда хочется получать цветы, слышать хорошие слова, ощущать заботу.
какие-нибудь звонки вроде " как ты добралась?"
или ты выглядишь такой уставшей, давай возьмем кофе.

кажется, где-то я все-таки перестаралась с замашками социопата.
на самом деле, мне нужно ваше вот это вот всё.

я никогда не встречу кого-то, кто сможет тебя заменить.
ты никогда не встретишь кого-то, кто сможет тебя так полюбить.

я бы столь многое отдала, чтобы вновь прижаться к колючей колонне нашей маленькой террасы, упиться запахом древесины, вновь сделать глоток магазинного вина и посмотреть вверх - таких звёзд не бывает в нашей полосе, здесь же они шальным мазком раскиданы по ночному небу.
я бы столь многое отдала, чтобы вновь бежать через весь пляж босиком и в платье, а потом карабкаться по склону вверх и вниз - только для того, чтобы, едва сдерживая тяжёлые и прерывистые вздохи, смеяться с тренером, который даже в глаза фонариком посветил - пьяны ли?
я бы столь многое отдала, чтобы вновь позволить неизвестному парню укрыть себя пледом из номера и шептаться с ним о чем-то, пока он меряет своими длиннющими пальцами твое замерзшее плечо, а потом внезапно сорваться с ним к побережью и увидить, что море до сих пор вечно, а восход всё ещё прекрасен.
я бы столь многое отдала, чтобы однажды ночью ты написал мне своё смешное и внезапное "бонжорно", а через неделю я бы впивалась в тебя глазами, пока ты отнимаешь свои сигареты.
я бы столь многое отдала, чтобы остаться с тобой, когда ты меня об этом просил.
я бы столь многое отдала, чтобы вновь поцеловать тебя.
я бы столь многое отдала, чтобы…

сегодня мне сказали, что я хомяк невростеник
он вечно чем-то шуршит, что-то жрет и мечется.

Чувствую себя фруктом, начавшим подгнивать изнутри.
Не знаю как точнее объяснить это состояние.

саморазвитие через саморазрушение

Смотрю новости: маленький лысый мальчик без бровей и ресниц рассказывает о том, что жизнь стоит того, чтобы за нее сражаться и голос его вовсе не дрожит. Мама держит его за руку. Отцы редко остаются рядом в таких сложных ситуациях, если вы не заметили.
Я смотрю на свой маленький аквариум - в нем плавает такая же одинокая рыбка, как я. Мы с ней ничем не болеем. Но когда я достаю ее из воды и кладу на стол, она даже не дергается в попытках выжить. Я тоже предельно спокоен в своем положении, ибо точно знаю, когда это все закончится.

Недавно столкнулась с величайшим разочарованием своей жизни. Прям до сих пор так обидно и фу.
Мне приснился сон по мотивам. Я была в Сикстинской капелле и рассматривала восхитительный интерьер, как вдруг ко мне подошёл шикарный мужчина, оказавшийся потом миллиардером, и главой самой настоящей древней тайной организации и по сути своей крестным отцом половины мира( кто читал - узнал, кто не узнал - не читал; если вам кажется, что это оно, но вы стесняетесь, то это точно оно). Мы путешествовали по Европе и это было незабываемо.
В самый ответственный момент, когда он предлагал мне руку, сердце, членство в ордене и все секреты мира в придачу, я поняла что что-то не то. Ещё подумала, что не может такой джентельмен так трясти плечо своей дамы сердца.
А потом я проснулась, Господи, за что.
Проснулась в наряде, в два ночи, в бушлате и завернутая в одеяло, потому что "Даша, вставай, нужно срочно звонить кому-то, у нас из параши говно льётся".
Да усраться можно. Из Сикстинской капеллы прямиком в бурсу.
Очень-очень огорчает.

мне больно.
мне невыносимо больно.
описать причину не хватит сил
это все. это та самая граница, за которую мы перешли.
начинаю все заново.
исчезаю до девятого
не подвести. не сломаться. выстоять
ни любви. ни тоски. ни жалости.

"Я не хочу видеть, как ты просыпаешься."
я перестала хотеть просыпаться после этого, милый.