Я получаю отказы от тебя, хожу по дому в твоей футболке и очень хочу тебя видеть снова. Когда я еще буду наблюдать человека, настолько чужого и родного мне одновременно? Лишь в тебе это смогло совпасть…
И вот приходит она. Я почти перепутал вас, представляешь? И руки дрожали около нее, будто около тебя нахожусь, и взгляд магнетически притягивался, и сердце прихватывало. Но лишь оно и говорило мне, что это не ты.
Зачем вы такие похожие? Не знаю.
Ты не приходила под утро эти две ночи. Зато приходила она. Пожалуй, ее можно сравнить с сахарозаменителем. Когда есть оригинал, то ни к черту, а если то, основное, не рядом - подслащу немного.
Так грустно, грустно.

странное дело.

казалось, что если человек уйдет, то в жизни наступит знатный пиздец, как буду жить дальше - вообще неизвестно, буду лить слезы днями и ночами, скучать и выть, выть и скучать.
но как интересно вышло на самом деле - порыдала вечерком, подумала немного, захотела поскучать - поскучала, но вроде бы и вовсе всё не смертельно.
а теперь, уже почти спустя 1,5 месяца вообще кажется, что всё произошло в самый подходящий момент и я ровным счетом ничего не потеряла, чему могу быть несказанно рада.

а я и радуюсь.

если бы мы все действительно могли жить так, как хотим, я бы просыпалась без будильника, то есть только тогда, ткогда высплюсь
я бы завтракала круассанами и бутербродами с твердым сыром, запивая это кофе, сваренным на молоке в турке с толстым дном
я бы ездила только в полупустых трамваях с чистыми окнами безо всяких трещин, потеков и рекламы, чтобы снимок, сделанный изнутри, не приходилось ретушировать весь вечер
я бы учила только то, что интересно, сдавала зачеты только любимым преподавателям и получала оценки за идеи, а не умение механично заучить текст
я бы работала в своей собственной мастерской до позднего вечера, а до раннего утра писала стихи и прозу, совершенно не уставая от этого
я бы каждые выходные собирала всех своих друзей в один круг и мы бы любимые песни под гитару и жарили бы зефир на костре
я бы читала по книжке в день, писала по книжке в месяц, скупала бы по библиотеке в год
я бы засыпала каждый вечер в объятиях человека, который никогда меня не предаст
я бы всем старикам достойную жизнь обеспечила
я бы всех детей научила принимать друг друга
я бы путешествовала в самые дальние дали с рюкзаком на спине и это был бы мой любимый вид спорта
я бы никогда не болела, не злилась, не опаздывала
я бы была благодарной всему на свете за то, что жить так, как хочешь, оказывается, возможно

Стояли звери
Около двери.
В них стреляли,
Они умирали.

Нашлись те, кто зверей пожалел,
Они открыли зверям эту дверь.
Зверей встретили песни и добрый смех.

Звери вошли… и убили всех.

А знаешь, что самое обидное?

Ты не даешь отдыха.

Ты не хочешь быть моим, но и не хочешь, чтобы кто-то другой был моим.

В результате я просто привязана к тебе. Ни шагу в сторону, хотя иногда хочется.

Я люблю тебя. А ты просто собственник.

Мне кажется, не нужен мне такой друг как ты, В. Слишком много лишнего сказано и сделано.
Ты тянешь меня на дно плохих мыслей и эмоций. Невыносимо ругаться изо дня в день по пустякам. Уже не нужно так высасывать друг из друга. Ты не понимаешь меня, так же как и я тебя. Исчерпано всё.
Я больше не скучаю как раньше и не хочется тебя обнять.
Просто пора отпустить тебе меня. Не люби меня.

Очень много боли внутри. Мне кажется, теперь я знаю, как пишутся все эти душещипательные женские романы и стихи о любви, цитируемые поколениями. В голове столько мыслей, хотя, кажется, все уже сказано. пожалуй, даже больше, чем все. И этот хоровод из нежности, любви, обиды, разочарования, горечи, воспоминаний не дает уснуть.

Боль оглушает. Ты лежишь на кровати, сидишь на работе, идешь в магазин, встречаешь знакомых, а тебе все равно больно. По сути, абсолютно неважно, чем ты занимаешься, даже если стоишь на голове, ногами вертя хула-хуп - боль не исчезает.

Напротив, кажется, что с каждой минутой она становится все сильнее. С каждой новой минутой, в которой нет и уже никогда не будет тебя, никогда не будет нас, никогда не будет "доброе утро, мое сонечко".

Честно говоря, если бы меня попросили двумя словами описать мое нынешнее состояние, то я бы уверенно заявила, что морально умираю. Не в том, конечно, смысле, что завтра я намылю веревку и скажу гудбай этому сумасшедшему миру не в силах вынести разлуки, а в том, что "жизнь становится всего лишь словом из 5 букв". Мне кажется, у меня внутри поселился дементор, а спасительный патронус все никак не появляется.

Между тем у всего есть положительные стороны. В данном случае их количество мизерное и доступно для рассмотрения и ознакомления исключительно при помощи микроскопа. Например, теперь я понимаю, почему люди пьют, почему пускаются во все тяжкие, почему с головой уходят в работу. И не от слабости они это делают, как почему-то многие считают. Тут в другом соль. Надо чем-то заполнять пустоту, но человек настолько растерян, потерян, убит и растоптан, что не очень понимает, что же туда засунуть, поэтому пихает все подряд - выпивку, секс, бухгалтерские отчеты :D

Так или иначе, я пока тоже не очень понимаю, как с этим справиться. Это как учиться заново ходить. Каждый шаг дается с трудом, падаешь, хромаешь, опираешься на стенку, но в итоге все равно потихоньку начинаешь передвигаться самостоятельно.

Вопрос здесь лишь в том, как много времени на это потребуется. Но после очередной неудачной попытки вспоминается, что на это у тебя теперь есть целая жизнь, на данный момент лишенная хоть какого-то мало-мальского смысла.

- А он просто ждал часами, пока ты нарисуешься и ответишь?
Или с ним ты так не поступала?
А отвечала вовремя?

- Нет

- И кому это удалось?

-В общем сложно всё… у меня был один парень. И он один всецело завладел моим вниманием… долго этого добивался… но не о том…
Я уже говорила…
Что жалею об этом. Когда мы познакомились, у меня было всё, интересное занятие, даже нет, занятиЯ, я только поступила в универ… мне всё было интересно, я бегала и искрилась. Он дал мне внимание, то, чего мне тогда не хватало, научил меня целоваться, заботиться о неродном человеке… дал к себе привыкнуть. Я лишила себя других интересов, кроме него, у меня ничего не стало, я забила на всё, и на учебу тоже. Не он ждал, пока я нарисуюсь, а я ждала его днями и ночами, во мне развились эти дурацкие женские черты, требовательность, капризы… Он устал, и он ушел…
Вот теперь я одна. И пытаюсь найти то, чего я себя лишила. Сейчас моя жизнь похожа на бесконечный бег из точки А в точку Б… с целями, планами, которые я не реализовываю, потому что нет огня, нет желания. Оно пропало.
Зато есть "работа", которую даже работой назвать нельзя, но она пока мне интересна, плюс ответственность, раз я сказала, что сделаю-значит сделаю… Просто пойми, так мне есть ради чего жить. Я не ради денег это делаю, ради опыта немного. Немного из надежды на дальнейшее развитие.
Сижу в контакте, потому что это позволяет забыться, переписываюсь с людьми, с друзьями, со странными личностями, о которых вскоре забудется, но это позволяет мне поднять своё настроение и не думать, что жизнь дерьмо.
Я человек с мышлением лузера, как ты сказал, и неудачника. Не знаю, чем тебе могу быть интересна…

Тупая вещь, эта ваша надежда. И пусть меня за это побьют. Я остаюсь при своем мнении. Ни к чему не приводящие ожидания лишь сжигают изнутри. И ничего не остается.

Привет. Я вышел с каникул.

Именно эгоизм мешает нам с тобой понять друг друга.
Когда один от эгоизма отказывается, другой заполняется им ещё больше, и наоборот.
Порочный круг?
Бывает ли так, что кому-то просто не суждено быть вместе, быть друзьями, или же, всё, как всегда? Все проблемы, всё это - в нашей голове.

Перечитал переписку с до сих пор любимым мне человеком. Разница между первыми и последними диалогами колоссальна. Вся яркость, эмоциональность, искренность слов по мере общения все больше и больше теряли свои краски. Такое ощущение, что чем больше мы общались, тем все сильнее отдалялись друг от друга. Как будто разговаривая, мы постепенно впитывали в себя не лучшее что в нас есть, а только весь негатив. В конце концов, эта желчь, видимо, переполнила нас, и у наших душ просто включился инстинкт самосохранения. Что бы выжить и не утонуть в этом, сами не осознавая, мы закрыли канал между нами.
И что получилось? Началась игра в прятки. Только мы спрятались так хорошо, что больше не смогли найти…

Хоть изредка перечитывайте диалоги с любимыми вам людьми. Возможно вы заметите пропасть между вами до того, как упасть в нее.

P.S. Берегите друг друга, любите, прощайте обиды, давайте им второй шанс!