Я счастлива.

чего мне теперь бояться, если терять нечего. у меня себя не осталось, я машина. я пыталась разрыдаться, и не смогла - выдушила две жалкие слезы, которые сразу же и высохли. я чувствую пустоту, и у меня сел голос, и у меня ничего нет. когда я закрываю глаза, я вижу, как ты поешь. у тебя мертвый взгляд, и теперь у меня такой же, а должно было быть не так. я говорю, ничего не ждала, но хотела - я хотела с тобой постареть. хотела, чтобы ты переложил на меня все, что болело, и я бы для тебя выдержала, хотела хотя бы попытаться, а все, что получилось - вот, все, что болело, все мое, упало на тебя. что я, не знала, что ты кривишь душой, что я, не знала, что когда ты говоришь, что все хорошо и что умерло - тебе больно втройне? так почему послушала тебя, почему закрыла глаза и послушала тебя. потому что моего желания было так много, что оно не вмещалось во мне, потому что с каждым разом мне все сложнее было быть рядом с тобой, и отмалчиваться на твои вопросы, что не так. он спрашивал, кто тебя обидел, а я говорила ты, и ерошила ему волосы. а теперь это все кажется сном. кажется ненастоящим. кажется, всегда было так, и не было ничего. я снова таю - на мне висят джинсы, и все это за неделю, за несколько дней. у меня нечего терять, нечего скрывать, я рассказала, хотя она не понимает, но я просто хочу, чтобы кто-то знал, почему, если я свалюсь. я шатаюсь по улицам и пою песни охрипшим голосом. я переписала резюме - мне стало совсем все равно, раньше мне было неудобно говорить лишнего, а теперь мне не страшно, я уже все сказала, я уже сгорела, и во мне ничего нет. может быть, я все себе придумала. придумала, как тошнит от нервов, придумала, как немеют руки ноги, придумала, как люблю тебя, может, на самом деле я любила себя, любила идею, что я способна тебе помочь.
я могу миллион раз сказать, что я не хотела, но сделанного н вернешь. я очередной человек, который тебя подвел. я очередная ошибка, в которой ты не виноват. ты не заслужил такого. не заслужил и капли того, что на тебя свалилось. не заслужил такого от меня.
а я. а что я. а я девочка в депрессии, девочка без мечты, девочка, с огромной любовью, похожей на религию, девочка, злая и нещасная. девочка, которая сеет скорбь
вот уж правда, кто умножает познания
я хотела быть счастливой, и без тебя это не представлялось. я хотела быть кем-то, и без тебя это тоже казалось невыполнимым. иногда я говорила себе - найди место, но не в ком-то, но потом перестала. видишь, к чему это меня привело. к незнанию - что будет завтра, послезавтра, через неделю. сможешь ли ты меня простить, что я перестала быть нормальной константой.
а я себя - нет.
и если я не найду для себя цель, которой забью свою жизнь, от меня не останется даже взгляда. я могу подойти к стае уличных собак, и они примут меня к себе. я могу зайти в клетку с тигром, я могу прыгнуть в реку, я могу шагнуть в пропасть - но если я это сделаю, я снова сделаю то, что ты просил меня не делать.
я просила называть меня ..., и когда тебе было больно, вот тогда ты меня так называл. ты называл меня так слишком много раз за последние две недели.
я даже представить себе не могла, что сотворю такое. я так злилась на нее, смотрела на нее свысока, потому что ее любили, так искренне и преданно, а она взяла и растерла. я хотела быть на ее месте, хотела быть той, кого он любил, но вышло так, что я тоже взяла и растерла.
а мне говорят, ты ничего такого не сделала. ты не совершила ничего ужасного. я тоже так думала, думала, пока не выветрился коньяк, пока я не сползла по стенке в часа два ночи, вглядываясь в экран, и шепча, о боже пожалуйста нет, не надо. ты обещал, ты обещал, обещал. но должна ли я была тебе верить так легко, выдавая желаемое за действительное.
ты много говорил. как у меня столько возможностей, и вся жизнь впереди, говорил, что я
ты говорил еще слова, от которых у меня сердце разрывалось на части, и я так старалась испортить этот твой поток лести, ты говорил одно, я другое, ты держал дверь, я выходила через окно, ты говорил мне ты красивая сегодня, а я говорила я похожа на мокрого ежа, ты говорил мне с тобой хорошо, а я говорила мне с тобой тоже - но я верила, что значу хотя бы что-то, верила, что ты правда так думаешь, потому что ты говорил мне это и годы назад. но теперь ты говоришь, как в тебе вообще ничего нет, и до сегодня я не была уверена, что понимаю, как это. ты говорил, в тебе ничего нет, а я думала, нет, не правда, в тебе есть талант и еще - мягкость ко мне.
а сегодня я проснулась пустой. я знаю, что у тебя ямочки на щеках и подбородке, и знаю, какие красивые у тебя глаза, и знаю, какой ты умный, и правильный, и верный, и я могу это замечать - но я не чувствую ничего. я помню, как сильно люблю тебя - но это вообще теперь пустой звук. я люблю тебя. что это значило для меня раньше - я никогда не сделаю тебе больно. а что значит сейчас? ничего.
вчера я смотрела на тебя, и видела твою улыбку, а сегодня я вижу твой мертвый взгляд. если закрыть половину лица рукой - никогда не угадаешь, что на второй половине.
а теперь я такая же. я думала, я настрадалась. думала, наждалась. думала, натерпелась.
а вот оно как. я могу улыбнуться - но глаза не могут. и я ничего не боюсь.
я не могу дышать. а дышу.
я живая, но я такой себя не чувствую. вчера пила, чтобы забыться, а сегодня хочу, потому что хочу почувствовать горечь.
если бы у меня был косяк, я бы выкурила. если бы у меня были таблетки, я бы глотнула.
это делает меня слабой? меня нет, я вышла.
я так тряслась, что у меня нечего ему предложить, что даже не вспомнила допустить мысль, что он меня уважает настолько, чтобы даже не воспользоваться моим отчаяньем
вот, что я сделала не так
я ничего не чувствую я задыхаюсь потому что ничего не чувствую

Никогда не стоит унижаться, это не работает. Тебя банально не будут воспринимать серьезно. Больше этим ничего не добиться.

Ты знаешь, на сколько холодно одному в этом, до ужаса, людном городе?
Ты понимаешь, мне трудно дышать, когда знаешь, что не ради кого?
Ты можешь себе представить, что твориться на душе у абсолютно пустого человека?
Так вот, я хотел поведать тебе об этом.

Прошло уже, довольно много, месяцев, и уже давно растаял снег, и серые, от дорожного месива, сугробы, уже давно сошли на нет.
Я шел по людной улочке в центре города, я шатался по самым людным заведениям, в надежде найти утешения на ближайшую ночь. Я топил душу в алкоголе и засыпал ее таблетками валерианы. Я платил шлюхам, за те бездумные минуты проведенные в полумраке простыней. Мне было больно, даже думать о том, что тебя нет рядом со мной. Мне было плохо от того, что я не чувствовал твоего взгляда на моей шее. Мне было тошно, когда я приходил домой и ложился в пустую пастель, остывшую от холода моего сердца и пота моего тела, стекающего капля за каплей по моей коже прямо на наше любимое белье. Ты ушел, ушел закрыв за собой дверь, и просто испарился, будто тебя и не было вовсе.
И ты вряд ли бы подумал, что я до сих пор плачу по ночам…

Когда хочется сказать гадость, лучше сделать глубокий вдох. Твоему мозгу больше нужен кислород, чем эта язвительная реплика.

Наверное, когда ты напиваешься только для того, чтобы заснуть- это верный признак того, что все полетело в тар та ра ры.

Осознала, что с течением времени воспоминания отделились от человека, с которым они связаны, оставив вместо него размытый образ.
Я на него смотрю, когда встречаю, и головой понимаю, что общие воспоминания есть. А где-то внутри думаю, что это о ком-то другом.
Хочется спросить, о чем он думает, когда смотрит на меня.

Хватит себя убеждать. В конце концов чувства никуда не исчезают. Они истлевают.
От пожара, который не можешь контролировать, остаются маленькие угольки, но остынут они когда-нибудь до конца - тот еще вопрос.

В итоге у меня внутри тлеющий уголь. Противно так, и хочется чтобы он наконец догорел.

хорошо. ладно.
мы скрываемся среди высокой травы, крадемся по-лисьи, прижимаем уши к голове, как будто нам есть что терять.
и да. наверно, есть.
мы ненавидим восходы, обожаем закаты. считаем, что сумерки это полоса невозврата, своеобразная сингулярность.
скажи мне, где моя точка, в которой сходятся меридианы?
прошитое нитью над пропастью прошлое, загаданные наспех желания, когда знакомые силуэты растворяются в толпе, проговоренная наспех молитва, смазанный крест: ото лба да к животу. пособие для чайников: вспори себя сам.
неровный шаг по размозженной улице, куда ни встань - свернувшаяся кровь какого-то альтруиста.
светофор ворует время незаметно.
режь вдоль, ходи по правой стороне, не сворачивай в темный переулок.
книжные миры бурлят в канализациях. не смотрите вниз.

ты любишь свою красноволосую и болшеглазую нимфу, которую по нежности называешь лисичкой и гладишь своей музыкальной ладонью её похудевшую шею. у вас идиллия, у вас сплошная чистота в отношениях, где поцелуи звучат лишь в её подъезде, а луна освещает ваши влюблённые силуэты.
но водка, укравшая твой рассудок и твою любовь, заставила ходить за мной по пятам весь вечер, хватая меня за руку, разворачивая к себе в желании согрешить.
но как только алкоголь смог отступить, ты захватил свой разум и взглянул на мир трезвыми глазами, сказав в темноте, где только шторы созидали тревожный шум, ты сказал: "поспи со мной, пожалуйста. ляг со мной на эту ночь"

ты любшь свою красноволосую и большеглазую нимфу, которую по нежности называешь лисичкой и гладишь своей музыкальной ладонью мои волосы, переплетая пальцы.

Вот просыпаешься в отличном настроении.
Строишь планы на грядущие празднично-выходные дни.
Пританцовываешь под Элли Голдинг, пока готовишь завтрак.

А потом открываешь его блог, в котором он как бы мимоходом упоминает свою девушку, потому что знает, что я прочитаю.

И всё.

И нет больше отличного настроения.
И нет больше планов.

Хотя нет, это старых планов нет.
Зато появляются новые!

Побыстрее отработать, вернуться домой и напиться.
А потом уснуть и не проснуться.

Или лучше проснуться в сентябре 2016 и на предложение друга взять в загородную поездку его коллегу ответить НЕТ.

Ведь если не познакомишься с человеком, то и не влюбишься в него. Не будешь написывать ему по пьяни. Не станешь королевой его фрэндзоны. Не напишешь сопливый пост в своем тлоге…

Наверно, больше всего человек страдает, когда не может выразить свои чувства.

Вот у меня сейчас небольшой юбилей. В этот день произошло событие, которое перевернуло мою жизнь.
Я встретила парня, которого я всегда буду считать самым лучшим и самым хорошим, несмотря на всё то, что происходило все эти 4 года. Но у меня нет к нему ненависти, у меня осталось наше фото и тёплые воспоминания наших встреч.
Я могу часами говорить о наших разговорах и наших фишках и рассказывать истории, что происходили с нами.
Надеюсь, ты это помнишь…

Правда… Когда я его впервые увидела, я охренела от его манер и подумала: "мда. и что это за урод? конечно же надо держаться от него подальше."

Ага. Да. ПОДАЛЬШЕ.

я сдаюсь.
устала мучаться и страдать, хочу нормального существования: учиться, работать, спать по ночам, правильно питаться, меньше курить и слушать грустную музыку.
саморазрушение может быть полезным, для творчества, например, не не долго.
пора брать себя в руки.

я свободный человек. нормально, что я не идеальна, что не стану другой, потому что и не хочу становиться другой.
я - это я.
если не зацепила, значит он не мой человек. значит так и должно было быть.

просто пора заканчивать эту драму.
опять, как и в прошлом году - книги, музыка, прогулки с друзьями. работа и экзамены.
у меня нет времени на тебя него. слишком занята жизнью.

не знаю, может некоторые люди не созданы для элементарной взаимности, не говоря уже о любви. может мне светит дохуя денег и нобелевская премия. не знаю.

но ты мне нравился.
я была влюблена.
я, кажется, любила тебя несколько часов назад.

но все проходит.
любовь, к счастью, тоже.

значит, прощай.

Желание взять человека за руку уже говорит о многом. Ведь можно просто идти рядом, а можно взявшись за руку.