Наконец то я решилась и сделала каре)

То чувство, когда ты рыжая, но передергивает от всяких артов где парень с рыжей девушкой. Потому что знаешь, кто под этой рыжей подразумевается.
Фу, ненавижу.

Коту скучно идти с учебы, и он звонит мне. Рассказывает какую-то ерунду, смеется. А через полчаса сидит в очереди в поликлинике и пишет о смысле бессмысленности жизни. Снова начинает вспоминать свою неудавшуюся любовь. А я не знаю, что ему ответить. Пытаюсь подобрать слова, но в голову приходит только унылая банальщина.
Кажется, я совсем разучилась поддерживать друзей.

Чтобы жизнь никогда не померкла-не позволяйте себе быть счастливыми.

Ностальгия по оставленным мостам.

Изредка, но все же, он называет меня лисенком. Я не просила об этом. Вздрагиваю каждый раз.
Как говориться-и хочется и колется.

Хотела начать готовиться к экономике, но тут выползло оповещение, что один из моих любимых поэтов начал прямую трансляцию. Теперь смотрю как он пьет водку в прямом эфире и читает свои стихи.

Когда я на секундочку останавливаюсь и пытаюсь адекватно оценить свою жизнь я ахереваю. Все, что я делаю это бухаю и проебываюсь с учебой. Я понимаю, как это хреново, но не могу и не уверена, что хочу с этим бороться. Поэтому снова иду бухать и творить всякую херню с компанией. Типа жечь костер на крыше, бегать от ментов и прочее прочее. Хотя что-то еще есть в моей голове, раз я не поехала тогда с пьяным в хлам Хиданом, у которого и прав нет, кататься на байке.
Черт. Остановите меня(нет).

Пожалуй, для меня в отношениях главное дружба. Тогда все просто. Тебя не пытаются переделать, нет никаких упреков вроде: не матерись, не кури, будь такой, как я хочу и т.д.
Нет страха, что твоя дурацкая шутка может обидеть и начнутся какие-то конфликты на пустом месте. Нет страха быть не понятой. Нет страха сказать "не то" и можно быть собой.
И пусть я веду себя так, будто мне 16, а не 20. Да, нормальные люди в моем возрасте уже остепенились и живут "как надо".
А меня раньше постоянно "заземляли". Но это не может сделать человек, который сам падает. И летим мы непонятно куда. И творим черти что. И пусть. Мне этого не хватало. Сейчас мне не бывает скучно.
Я не жду каких-то слов любви, не говорю их сама. Мне просто легко и комфортно.

Сегодня снилось, как в штабе Навального я беру его значки, а потом иду кататься на резиновом катамаране на озере.
Что со мной не так?

Сессия закончена, не сданы 3 экзамена, 2 зачета и 2 курсача.
Отлично. Либо мне разрешат продлить сессию на неделю и я все сдаю, либо пока, универ.

-Вить, прости, но твои слова сложно воспринимать всерьез.
-Не, если я правда чего-то хочу, я этого добиваюсь.
-Например?
-Я хотел playstation, он у меня есть. Мама подарила.

Со мной определенно что-то не так.
Пока я просто с кем-то общаюсь, меня тянет к людям и мне с ними хорошо. Но когда кто-то начинает говорить "важные" слова или какие-то милости, то происходит резкое отторжение. Я понятия не имею, что отвечать, в голове только "эмм.." и хочется убежать.
Мне становится неприятно или страшно…
А ведь человек мне тоже дорог и приятен, но это все портит, пугает меня. Кажется, все легко и хорошо, зачем усложнять? Зачем снова нырять в этот омут пустых слов и обещаний?
Не привязывать и не привязываться-девиз по жизни.

Что же, видимо пора снова возводить "стену", пока не поздно, а то я расслабилась.