Да кого я обманываю? У меня осталось очень много вопросов, на которые я бы хотела знать ответ.

А еще заметила, что теряю интерес к людям и непроизвольно отдаляюсь от них, когда начинаю с ними мало-помалу сближаться. Это у меня теперь так инстинкт самосохранения работает, чтобы не привязываться?

Я начинаю свыкаться с мыслью, что между нами всё. Что я больше не сяду на автобусы, едущие к твоему дому. Что у нас больше не будет новых совместных фотографий. Что я больше никогда не усну у тебя на руках. Что мы никогда не проснемся рядом. Что я не буду рассказывать тебе про надоедливые зачеты. Что я вообще не буду тебе ничего рассказывать.
С каждым днем ты становишься все более чужим и далеким.
У тебя новая жизнь, новые люди, другие дела.
Все эти мысли уже нормально укладываются в голове.

И я уже не думаю о том, где ты и с кем в контексте "собственницы".
Иногда хочется узнать, как ты, чем живешь, но только из праздного интереса.
Мне важно, как сложится твоя жизнь.
Мне интересно, что будет с нами дальше.
Вспомнишь ли ты обо мне случайно лет через 5. И если вспомнишь, то что?

Мы больше не принадлежим друг другу.

Почему-то чувствую какое-то волнение, как будто что-то должно случиться.
А еще что-то всегда напоминает о тебе.
Вот лазила по вк, и нашла коллаж с твоей фоткой и подписью. Сейчас, я не бываю в центре и в тех местах, где мы можем пересечься, но все равно вздрагиваю, когда вижу кого-то похожего на тебя.
Если мы вдруг столкнемся где-то-я не знаю, что тебе сказать.
Если ты вдруг мне напишешь-я не знаю, что тебе ответить.
Но город у нас не маленький. А писем я давно не жду.
Возможно тогда мы виделись последний раз в жизни, представляешь?

Пить коктейли на драмке под Летова.
Куда я качусь?
Но мне нравится.

Вот я понимаю, что надо садится за курсачи.
А сажусь перечитывать ведьмака и пялюсь в экран, пока глаза совсем не афигевают.

Как далеко люди могут зайти, чтобы забыться?
Стыдно признавать, но раньше я резалась. Помогало.
Еще более стыдно признать, что я сделала это снова. Не помогло, но шрамы все равно останутся.
Сейчас для меня более действенным является алкоголь. Некрасиво, примитивно и банально.
Алкоголь, сигареты, тусовки у кого-то на квартире. Беда в том, что это действует лишь по факту.
Как только возвращаешься домой и трезвеешь, все наваливается снова.

Ты был рядом с моих 16 до 20 лет. Я взрослела рядом с тобой. То, какая я сейчас-твоя заслуга. Ты моя первая любовь, мой первый парень, первый человек, который впечатался в мою жизнь так крепко.
Я бы не смогла забыть тебя, даже если бы захотела. Когда кто-то будет спрашивать про первые чувства-я всегда буду вспоминать твое имя.
Ты научил меня многому. Дал колоссальный опыт.
Я благодарна тебе за все.

Что же, завтра снова анимка, а в воскресенье в кино собралась очень странная компания: Юля, Олег, Антон, Петя и я.
Все очень из разных кругов.
Интересно будет прочитать эту запись через пару лет и посмотреть, чем это закончилось.
Я рада, что больше не провожу время с "унылыми бухариками", как я из называю. Ламповые посиделки куда круче.

Между людьми, которые когда-то были близки, стена вырастает очень быстро. Просто непозволительно быстро. Стоит вам потерять друг друга из виду на пару месяцев - и вы встретитесь чужими людьми. Будете стоять и не знать, чем заполнить неловкое молчание в разговоре. Стоять и мечтать, чтобы другой сказал "ну ладно, мне пора".

Кто-то готовится к зачетной неделе, а кто-то пересматривает Гравити Фоллз

Если вы услышите слабый крик где-то вдалеке, наверно, это я пытаюсь делать курсачи

+1 шрам

по идее, надо не помнить твоего лица,
а меня даже звуки твоего имени по-прежнему вводят в ступор.